:)) - Vizualizare subiect 21 pe www.hasdeu.myforum.ro

Tallica · Trimis: 03/08/2006 20:25 Titlul subiectului: :))

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Man: God?
God: Yes!?
Man: Can I ask you something?
God: Yes.
Man: What is for you a milion of years?
God: A second.
Man: And a milion of dolars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Wait a second!

_________________
<img src=

)

)" onload="setImageDimensions(this)" onmouseover="changeImageDimensions(this, 'over')" onmouseout="changeImageDimensions(this, 'out')" src="http://i56.photobucket.com/albums/g168/think_pink_yo/av-761021.gif" border="0" />

Tallica · Trimis: 19/08/2006 11:10 Titlul subiectului:

Merge Sf. Ioan in inspectie in iad (el era din rai). Cand ajunge acolo, el vede distractie mare cu bautura si femei, pacatuiau toti, aveau muzica si inca un concert cu Pink Floyd. A ramas uimit de ce viata duceau pacatosii acolo.
In fine, a mers inapoi in rai si a povestit celorlalti cele vazute.
Le-a spus ca aveau chiar si concert cu Pink Floyd.
Cei din rai l-au intrebat daca nu ar veni Pink Floid si in rai ca sa cante, dar Sf. Ioan zice:
- Bine ma dar voi credeti ca ar veni Pink Floyd in rai pentru 3 oameni?

_________________
<img src=

)

)" onload="setImageDimensions(this)" onmouseover="changeImageDimensions(this, 'over')" onmouseout="changeImageDimensions(this, 'out')" src="http://i56.photobucket.com/albums/g168/think_pink_yo/av-761021.gif" border="0" />

Sunshine · Member Data inscrierii: 03/Aug/2006 Mesaje: 79

El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: Da-ti chilotii jos!
Ea isi da chilotii jos.
El: Ia-o in mana!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!
_________________
Time always seems to be passing by
It never waits for me
If I could do it all one more time, I wouldn't change a thing.
<img src=

)

)" onload="setImageDimensions(this)" onmouseover="changeImageDimensions(this, 'over')" onmouseout="changeImageDimensions(this, 'out')" src="http://img237.imageshack.us/img237/8213/bannerofftopicalliance4xc7iukl0.gif" border="0" />

JNR · Trimis: 22/08/2006 11:17 Titlul subiectului:

Dupa explozia de la Cernobil, o fata ii spune mamei sale:

- Mama, mama! Mi-a mai crescut o tzatza! :yikes:

- MA DOARE-N P**A !

=))
_________________
Sunt aproape perfect

Selene · Beginner Data inscrierii: 20/Aug/2006 Mesaje: 18

stiu si eu unul :lol:

BANC BANC BANC BANC(v-am impuscat pe toti) :o)

Coco · Trimis: 01/09/2006 13:40 Titlul subiectului:

De ce exista restantze/corigentze

1. Duminici - 52 duminici intr-un an, care sunt zile de odihna.
Mai raman 313 zile.

2. Zile de vara 50, când vremea este extraordinar de calda si este greu de studiat.
Mai raman 263 de zile.

3. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile.
Mai raman 141 de zile.

4. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile.
Mai raman 126 de zile.

5. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile.
Mai raman 96 de zile.

6. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile.
Mai raman 81 de zile.

7. Zile de examen pe an - cel putin 35 de zile.
Mai raman 46 de zile.

8. Sarbatori si zile libere - 40 de zile.
Mai raman 6 zile.

9. Zile in care bolesti - cel putin 3.
Mai raman 3 zile.

10. Filme si distractie cel putin 2 zile. (Trebuie sa te mai si distrezi!)
Mai ramane 1 zi.

11. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului/elevului.

Coco · Trimis: 02/09/2006 21:53 Titlul subiectului:

Intra un student la examen si fara discutii pune pe
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.

Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.

Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.

Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....

phanisse · Trimis: 04/09/2006 22:27 Titlul subiectului:

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se întîlneste cu presedintele Bush. Îsi strîng mîinile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelentã, dacã pot sã vã ajut o sã o fac cu mare plãcere, rãspunde Bush.
- Fiul meu se uitã la filmul ãsta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodatã arabi.
La care presedintele Bush rîde, se apleacã la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pãi asta e din cauzã cã actiunea se petrece în viitor...

- Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
- Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri.

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Papa astepta si nu se urca in masina;
Soferul: Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
Papa: Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina... Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slujba.
- Te rog, si sa stii ca sunt foarte de generos...
Soferu cedeaza pana la urma. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferu:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne susține politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
- Care-i treaba, ba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Auleu… Ce-ai facut ma? Cine e ba, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva? Doamne in ce bucluc o sa ne bagi!
- Nu sefu, e mai tare!
- Cine-i ma?
- Nu stiu cine e, dar il are sofer pe Papa.

:lol:

valy · Trimis: 06/09/2006 22:41 Titlul subiectului:

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce colorație are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice bulangiu'
_________________
>>Traiesc cu 2 curve...........tu si viata<<

SeAsHeLL · Trimis: 06/09/2006 22:48 Titlul subiectului:

hai k asta l ai luat din massu d la shappy =))))
_________________
>>Never Regret Smth That Once Made You Smile<<

Criss · Trimis: 07/09/2006 10:25 Titlul subiectului:

ala , care la dat valy :lol:

,la dat exact asa , diriga mea mass :w00t:

... shi pe urma shappy :-O

_________________
FoRzza NeRaZZuRRi ! ! !

Veve · Beginner Data inscrierii: 04/Sep/2006 Mesaje: 15

o veveritza si.o tragea cu o aluna;vine alta si o intreaba: "are you fucking crazy???" -"no,i"m fucking nuts." :-D

_________________
remember my name...you'll be screaming it later.

crisalexia11 · Trimis: 10/09/2006 00:35 Titlul subiectului:

asta il stii de la mine nebuno :-D

_________________
Don't be sad, don't be blue, Frankenstein was ugly too! Smile

black_angel87 · Trimis: 14/09/2006 17:44 Titlul subiectului:

O gaina face un ou de 1/2 kg. Toata presa vine sa fotografieze , interviuri, etc. Reporter: Cum ati ajuns la ac. performanta? Gaina: secret de familie. R: Planuri de viitor? G: Sa fac un ou de 1 kg. Apoi este fotografiat cocosul, si i se ia un interviu. R: Felicitari, cum ati ajuns la ac. performanta? C: Secret de familie. R: Planuri de viitor? C: Sa-i sparg fata strutului.
_________________
...copii,iubiti-va parintii,dar folositi prezervativul...

phanisse · Trimis: 15/09/2006 00:37 Titlul subiectului:

Little Mary was not the best student in Sunday School. Usually she slept through the class. One day the teacher called on her while she was napping, ''Tell me, Mary, who created the universe?''
When Mary didn't stir, little Johnny, an altruistic boy seated in the chair behind her, took a pin and jabbed her in the rear. ''God Almighty !'' shouted Mary and the teacher said, ''Very good'' and Mary fell back to sleep.
A while later the teacher asked Mary, ''Who is our Lord and Savior?'' But Mary didn't even stir from her slumber. Once again, Johnny came to the rescue and stuck her again. ''Jesus Christ!'' shouted Mary and the teacher said, ''Very good,'' and Mary fell back to sleep.
Then the teacher asked Mary a third question, ''What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?'' And again, Johnny jabbed her with the pin. This time Mary jumped up and shouted, ''If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!'' :lol:

The Teacher fainted.

A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class. She came to the part of the story where the first pig was trying to gather the building materials for his home. She read: "...and so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said, 'Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?" The teacher paused then asked the class: "And what do you think the man said?" One little boy raised his hand and said very matter of factly "I think the man would have said: "FUCK ME DEAD - A TALKING PIG!!!"

:lol:

_________________
George Constanza: Jerry, just remember, it's not a lie if you believe it.

AlXxa · Trimis: 05/10/2006 22:12 Titlul subiectului:

nu sunt bancuri.. da sunt funny.. sau cel putin asa mi s'au parut mie :-D

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze poarta casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai rudimentar sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot scapa de cel vechi.. il arunc?!
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt realizate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
17. Cum se va numi epoca ce va succede epoca contemporana?
18. Daca despre o soție se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
19. Cum se traduce "Ziua Pacii" din engleza fara sa sune vulgar in romaneste?
20. Daca uleiul de porumb se face din porumb, cum e cu uleiul de corp?
21. Daca lipiciul "superglue" lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
23. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
24. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
25. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
26. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
27. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
28. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca o banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
29. De ce sucul de lamaie este facut in mare parte din compoziție sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
30. De ce Tarzan nu are barba?
31. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
32. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
33. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
34. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
35. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
36. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
37. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
38. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la serviciu ?
39. Daca membrul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?

asa.. toate intr'un post :D

Bula vroia se plece la un prieten de-ai sai, care locuia peste ocean. Ca sa nu mearga cu mana goala, s-a hotarat sa-i faca partenerului cadou un puisor de gaina. La intrarea in avion, a fost instiintat ca nu poate lua puiul cu el, dar Bula l-a ascuns in pantaloni. Ajuns in avion, s-a asezat langa o maicuta de la manastire, dupa care a atipit. La un moment dat, puiul si-a facut loc prin slitul pantalonilor, si a iesit afara. Maicuta,uimita.. a inceput sa traga de Bula sa-l trezeasca:
- Domnule... stiti... eu nu ma prea pricep la treburile astea..insa am impresia ca vi s-a spart un ou!
_________________
Go big or go home!

Coco · Trimis: 28/12/2006 23:18 Titlul subiectului:

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Nu maica, noi nu cumparam alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
_________________
radem,glumim,dar nu parasim incinta.